Triginta Septem: Anonymous

Ma che diavolo di numero è? Magari voi sapreste spiegarmelo, perchè io non ci vedo niente di clamoroso, o di affine, o di magico. 37, non mi ispira proprio nulla;, eppure da domenica 17 luglio, alla domanda fatidica e famigerata, dovrò rispondere per l'appunto così: 37. E per un anno intero!!! Diamine, non c'è nulla che ricordi 'sto numero, niente di nulla., nulla di niente, nothing. Nessuna data particolare; sì lo so, adesso voi potreste obiettare che i giorni di un mese arrivano massimo a 31, e i mesi di un anno a 12. Ma vi prego, basta con queste sottigliezze, gli anni di un secolo saranno pur sempre 100. Nel '37 cosa successe? Mi pare che Jesse Owens fece nero Hitler (avrei potuto utilizzare la formula “fece impallidire”, ma non mi va di dare vantaggi al Fuhrer) alle Olimpiadi del '36, e la Seconda Guerra ebbe inizio nel '39...ci pensate a come sarebbe sconsolata la nostra vita se a scuola avessimo studiato le battaglie del conflitto 37-45? Dai, su, andiamo, che tristezza! Tocchiamo il campo musicale? Ok, ci sto! Bene, saltiamo a pie' pari la parte in cui cerco di farvi immaginare come sarebbe andata se fossero stati 37 gli scarafaggi di Liverpool (solo schifo e niente Hey Jude), o se alla radio lo speaker avesse detto:”adesso ascoltiamo la mitica Sunday Bloody Sunday degli U37”, e concentriamoci su qualcosa di più universale, chessò, su quanto sarebbe stato scoraggiante se Alex di Arancia Meccanica si fosse commosso udendo la 37esima del Grande Ludovico Van. E se la piccola Barbara Ferigo avesse cantato “37 gatti in fila per cinque col resto di due” la cosa sarebbe ancora oggi ricordata con tanto amore? Detto abbastanza, lo so, meglio cambiare argomento. Se porti il 36 di piede sei un grande calciatore, se porti il 45 sei un grande cestista, se porti il 37 non sei praticamente un cazzo. “Mamma, ho la febbre, a scuola non ci posso andare”- dice il piccolo. “Ma no dai, c'hai solo 37, alzati che ti accompagno”- risposta senza appelli. Se in campo vedi il numero 10 avversario avrai sempre un occhio di riguardo nei suoi confronti, se vedi il 37 sulle spalle di qualcuno al massimo gli ridi in faccia. 37, un pugnetto nello stomaco, tu ti sposti, lasci andare un colpetto di tosse, fai una risatina, e te ne vai. Perchè 'sto numero sprigiona un'insignificanza terribile. Mi chiedo ancora se Roberto Giacobbo avrebbe avuto tutto il successo che ha avuto con Voyager se avesse parlato della misteriosa Area 37 del Nevada; se Aghata Christie sarebbe stata chiamata dal suo editore se avesse scritto dei 37 piccoli indiani. Mi chiedo ancora cosa sarebbe stato di noi se Garibaldi avesse fatto Lo Sbarco dei 37; tutti col culo di fuori a Marsala e oggi saremmo ancora sudditi dei Borboni... Oppure ancora, ci pensate alle 37 Giornate di Milano? Alla 24esima si sarebbero incontrati e sarebbe finita a caffè per tutti. Mosè torna dal Sinai con un incredibile carico di tavole e reca con sé i 37 Comandamenti!!! (roba da tre punti esclamativi); numero 19: non barerai al poker. E se Spike Lee avesse scritturato quella gran figa di Rosario Dawson per il film “La 37esima ora”? O ancora, se i Cavalieri dell'Apocalisse fossero stati 37 sapreste immaginare che puzza in quella stalla? 37 segni zodiacali!!! “Tu che segno sei?”, “Pecora Verde, ascendente Vergogna”. “E il 37esimo giorno resuscitò...e tutti scapparono per il tanfo di putridume!”. “Dove andiamo in vacanza quest'estate?”. “Nella Regione dei 37 Laghi”. “No, passo, non vengo. C'ho solo un mese di ferie”. Non ci saremmo mai innamorati delle gesta di Dylan Dog se sulla targa del suo Maggiolone ci fosse stato scritto PORN37; la vita non avrebbe molto senso se gli Stati Uniti fossero 37, se...credo che basti. Statemi vicino, Amici Miei Diletti, perchè sarà drammatico, da domenica 17 luglio, dover rispondere alla fatidica e famigerata domanda col più insignificante e anonimo dei numeri: 37!!!